?

Log in

No account? Create an account

kberelet


я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу


(no subject)
kberelet
Когда-то весной ко мне в гости зашёл один приятель. Ну как ко мне, я жила тогда у него в квартире, а сам он в другом месте, так что зашёл он в гости к самому себе. Мы сидели на кухне, он пил вино, постигал истину и говорил, а я в то время ничего не пила, кроме воды. Мы поставили одну песню и слушали её на повторе пару часов. Это была песня "Я так хочу до тебе" Океана Эльзы. Время прошло, а песня осталась. Именно на нонстопе. Отличная артхаусная зарисовка.
Ту
Туду
Туду
Тудудудуду

возможно, я снова здесь
kberelet
и после такого количества времени первая запись наименее глобальна и фундаментальна.
я уже полчаса сижу с бальзамом в волосах, потому что горячая вода отключилась в самый нужный момент.
а вообще я давно хотела сюда вернуться. стартовать именно с этого дурацкого факта меня побудило сравнение с возникшей в голове ситуацией: будто вновь после долгого перерыва инициируешь общение с давним приятелем, начиная разговор не с масштабных как у кого дела, а с какой-нибудь незначительной фигни (хаха, как у квартета И: "снег идёт...").
точно в момент закипания чайника горячая вода вернулась обратно. я так воодушевилась, что тусила в ней ещё почти полчаса, словно вскоре она должна исчезнуть навсегда. в это время я пыталась охватить в воспоминаниях для самой себя всё, что произошло за это долгое время, когда я перестала фиксировать свои мысли и ощущения в текстовом виде, и даже намеревалась это изложить, однако настрой пропал. забуду ещё что-нибудь важное, заморочусь проверкой полноты картины, и завязну в хронологии событий навечно.
а тем временем, смотреть-то надо в завтрашний день!
о, я только что просекла, чем ещё великолепношикарна и незаменима для моей натуры жжшечка. это будет пожалуй единственный приёмник информации, где мне не нужно будет стремиться сводить к минимуму витиеватость её подачи, оставляя ,однако, в любом случае при этом сформулированность и завершённость. прям раззудись плечо.
не раз порывалась написать сюда, обретая состояние покоя и благодати. как у Акунина "в расслабленно-блаженном состоянии, когда хочется любить весь свет и находить в людях одно лишь хорошее" - я бы немного скорректировала для себя, заменив "расслабленно-блаженном" на "уверенно-спокойном", хотя "блаженном" тоже подходит.
случается со мной такое, в последнее время всё чаще, что не может не радовать. конечно, я не из просветлённых, это не вечно, и рано или поздно сменяется дисгармонией и унынием грешным.
но на данный момент я чувствую себя, и баланс внутри и вне.
только с помощью телефона всё это записывать менее прикольно. год не стучала по клавишам.
ха, в жжшечке до сих пор можно поставить в пост своё настроение, выраженное хитромудрым или не очень английским словом. уж думала, атавизм это :)
*тысяча чертей, да там есть и перевод! нет, среди них каждое заслуживает отдельного внимания.
я как впервые здесь, "мне всё было ново и всё интересно" а ещё какая-то земфирА

да и зачем это
шуша
kberelet
Никогда, ни в одной игре не убивала неагрессивных животных, которые тусуются вокруг. Олени, курицы, кошки - все эти ребята, из которых теоретически можно что-то получить полезное - не смогу их умертвить даже в игре.
Вот так я люблю наших братьев животных.
Вообще, как может быть не приятно с ними дружить.

13409483

прошло так много времени, так много времени прошло.
шуша
kberelet
Прошлое нужно уважать.
Не так просто, но и не так уж, если подумать, сложно смириться с тем фактом, что мы не будем больше такими. Какими были, какие есть сейчас. Время не остановить. С нами не произойдёт того, что было в детстве. Раньше за спиной было только оно, и всё остальное только впереди. А теперь по шкале времени переместилось вот уже и отрочество.
Плохо тому человеку, который остался жить в прошлом. Который часто перебирает воспоминания, тем самым скорее всего расстраивая свои нервы, и относясь неуважительно к настоящему, которое, кстати, тоже обязательно станет прошлым.
Чрезмерная ностальгия - болезнь. Если воспоминания приносят чувство дисгармонии, нужно сделать всё возможное, чтобы обрести с ними мир, взаимопонимание и уважение. Не позволять уже пройдённому занимать то время и те чувства, которые предназначены для обретения нового.

Нужно чаще ловить себя на осознании, что мысли не собраны, или же отсутствуют вовсе.
Вот и сейчас
Разбежались

*а когда не надо, организуют мирный митинг в голове, как бы говоря "мы просто побудем здесь какое-то время, это наше право"

сошлись волны, когда читала это
шуша
kberelet
В самом деле, нет ничего досаднее, как быть, например, богатым, порядочной фамилии, приличной наружности, недурно образованным, неглупым, даже добрым, и в то же время не иметь никакого таланта, никакой особенности, никакого даже чудачества, ни одной своей собственной идеи, быть решительно "как и все". Богатство есть, но не Ротшильдово; фамилия честная, но ничем никогда себя не ознаменовавшая; наружность приличная, но очень мало выражающая; образование порядочное, но не знаешь, на что его употребить; ум есть, но без своих идей; сердце есть, но без великодушия, и т. д., и т. д. во всех отношениях. Таких людей на свете чрезвычайное множество и даже гораздо более, чем кажется; они разделяются, как и все люди, на два главные разряда: одни ограниченные, другие "гораздо поумнее". Первые счастливее. Ограниченному "обыкновенному" человеку нет, например, ничего легче, как вообразить себя человеком необыкновенным и оригинальным и усладиться тем без всяких колебаний. Стоило некоторым из наших барышень остричь себе волосы, надеть синие очки и наименоваться нигилистками, чтобы тотчас же убедиться, что, надев очки, они немедленно стали иметь свои собственные "убеждения". Стоило иному только капельку почувствовать в сердце своем что-нибудь из какого-нибудь общечеловеческого и доброго ощущения, чтобы немедленно убедиться, что уж никто так не чувствует, как он, что он передовой в общем развитии. Стоило иному на слово принять какую-нибудь мысль или прочитать страничку чего-нибудь без начала и конца, чтобы тотчас поверить, что это "свои собственные мысли" и в его собственном мозгу зародились. Наглость наивности, если можно так выразиться, в таких случаях доходит до удивительного; всё это невероятно, но встречается поминутно.
В том-то и дело, что умный "обыкновенный" человек, даже если б и воображал себя мимоходом (а пожалуй, и во всю свою жизнь) человеком гениальным и оригинальнейшим, тем не менее сохраняет в сердце своем червячка сомнения, который доводит до того, что умный человек кончает иногда совершенным отчаянием; если же и покоряется, то уже совершенно отравившись вогнанным внутрь тщеславием. Впрочем, мы во всяком случае взяли крайность: в огромном большинстве этого умного разряда людей дело происходит вовсе не так трагически; портится разве под конец лет печенка, более или менее, вот и всё. Но все-таки, прежде чем смириться и покориться, эти люди чрезвычайно долго иногда куролесят, начиная с юности до покоряющегося возраста, и всё из желания оригинальности. Встречаются даже странные случаи: из-за желания оригинальности иной честный человек готов решиться даже на низкое дело; бывает даже и так, что иной из этих несчастных не только честен, но даже и добр, провидение своего семейства, содержит и питает своими трудами даже чужих, не только своих, и что же? всю-то жизнь не может успокоиться! Для него нисколько не успокоительна и не утешительна мысль, что он так хорошо исполнил свои человеческие обязанности; даже, напротив, она-то и раздражает его: "Вот, дескать, на что ухлопал я всю мою жизнь, вот что связало меня по рукам и по ногам, вот что помешало мне открыть порох! Не было бы этого, я, может быть, непременно бы открыл либо порох, либо Америку, -- наверно еще не знаю что, но только непременно бы открыл!". Всего характернее в этих господах то, что они действительно всю жизнь свою никак не могут узнать наверно, что именно им так надо открыть и что именно они всю жизнь наготове открыть: порох или Америку? Но страдания, тоски по открываемому, право, достало бы в них на долю Колумба или Галилея.

Сплин - Дыши легко
шуша
kberelet
_kVxG28v13oЛуна обходит Землю сторонойCollapse )

чё делать
шуша
kberelet
Весьма чудесная сейчас атмосфера. Не знаю, если честно, откуда у меня столь ярко выраженная внутренняя тяга к прошлому - именно к нашему советскому прошлому - но её проявления в последнее время всёчащезамечааю.
Болею как самый настоящий тюлень. Если честно, не знаю, насколько желание тюленей валяться колбасой и ничего не делать совпадает с моим, но все атрибуты мерзкого зимнего "довылетала с  репетиции танцев на улицу а потом обратно" направляют моё туловище исключительно в горизонтальное положение, желательно чтобы накрыться ещё было чем. Голова - мегаполис с крайне оживлённой инфраструктурой. Такое ощущение, что я чувствую каждый процесс, происходящий в этой части организма.
По телевизору начало девяностых, Листьев обсуждает с гостями студии понятие свободной любви, спровоцировав для меня википедия-тайм (ну, вот это самое время сёрфинга по википедии от статьи к статье) на тему советского телевещания. Сижу в домашних тёплых пушистых киношных сапогах-тапках, хочу восьмидесятые-девяностые-двухтысячные-пати
Я очень люблю наши ёлки. Настолько люблю, что боюсь как конца света 12 января, когда всё закончится.

__________________________________________________________________________________________________

спонтанно ЖЖ предложил восстановить черновик. удивительно. это было так давно. чёрт возьми, это было так давно.
сейчас всё иначе. хорошо. не так как тогда, по-другому хорошо.
то самое 12 число через два дня.

смски, которые много значат
шуша
kberelet
Есть одно древнее индокитайское сказание. Жила-была принцесса. Она курила опий и любила театр. Её любила тьма народу. И один весёлый пахарь. История долгая, там есть битвы, драконы и тонкинские пираты. В конце концов привёз пахарь принцессе той древний артефакт, а она его простила за то, что он [завершение истории].

а вот уже и семь утра

FFFFFFFFFFFFFFOUND
шуша
kberelet
Я НАШЛА СТУДЕНЧЕСКИЙ И ПРОЕЗДНОЙ И ПРОПУСК В ИСТОРИЧКУ
осталось найти чёртову зачётку

hb
шуша
kberelet
У всех бывают спады. Периоды, когда всё плохо, заряд внутренней батареи недалеко от нуля. Неудачи и проколы могут случаться в любом состоянии, но в подобный период сил и желания подняться и что-то починить нет вообще.

Я где-то потеряла студенческий, проездной, пропуск в историческую библиотеку и зачётку.

Сказать опустились руки – не сказать ничего. Чувствую себя совершенно тряпочно, не нахожу сил собраться, не знаю, как вообще это решать. В университете, где мне только недавно помогли выбраться из фатальных проблем, дела так и не вернулись в нормальное русло. Горы долгов, хвостов, задолженностей, дедлайнов. Сообщают, что преподавательница, с которой я лично недавно говорила, и всё уладила по срокам решения проблем, на меня что-то якобы написала. Меня очень давно ждёт инспектор, а я не могу к ней зайти.
Как своеобразная кульминация – собиралась пойти в универ, и обнаружила, что дома нет денег, чтобы доехать. То есть вообще. Совсем. Нигде. Абсурдная ситуация совершенно. В довершение всего можно продолжить держать в голове мысль, что нет их не случайно. Это нормально. Эта тема вообще отдельна и весьма неприятна, и я старалась никогда не делиться с ней ни с кем, кроме самых близких. Какой-то совсем сильный завал.

Хочется взять себя в руки, не в настоящем нормальном смысле, а тупо в прямом, физическом, сидеть и бесконечно жалеть себя.
Чем собственно и занимаюсь.
Ничего, я скоро встану. Встану и пойду, и решу и починю. С опухшим лицом, как неразумный человек.
Отстойный оксюморон: день этот хороший, сегодня стучится и прилетает действительно очень много добра, а внутри настолько контрастно плохо. Странное ощущение, потому что не могу особо никому рассказать об этом, ибо незачем, и не хочу. Добро обратно возвращаю, а самой совсем не добро и не сильно.

Сегодня мне исполнился 21 год.